En la salud y en la enfermedad

A 7 meses del casamiento de mi prima siento que me va a colapsar el organismo de solo pensar en la idea de que me sienten en la mesa de las solteronas, esa mesa que la canasta de pan de la entrada es más grande que el resto porque las chicas mastican por ansiedad y para no largar el veneno contra el vestido, el catering o lo gordas que se van poniendo las otras, cuando en realidad se preguntan porque están solas (y si me preguntan a mí, la respuesta está más adelante).

Con 7 meses es tiempo suficiente para conseguir un novio respetable que pueda charlar con papá, un vestido decente que no me haga ver como una prostituta de los 90, pero que tampoco parezca una tía abuela y una figura moldeada a fuerza de dietas a base de queso blanco light y frutas y algún que otro pasaje por el gimnasio. Sí, con 7 meses llego al casamiento espléndida.

Y ahora nos ponemos objetivos: nunca hice dieta en mi puta vida y la última vez que pague la cuota del gimnasio me escapé cuando el atlético profe se distrajo. Voy a perder el tiempo eligiendo vestidos cuando el casorio es en Bariloche, me voy a cagar de frío, se me van a embarrar los tacos y me voy poner tan en pedo que es mejor un pantalón de vestir y un perfil bajo.

El novio, bueno, era lo único que podría tener resuelto en este momento, no porque vaya a salir a la calle a raptar al primero que cruce miradas conmigo, sino porque el pibe con el que chapo de vez en cuando me sugirió formalizar y yo en un acto entre conchudez extrema y pánico irremediable lo saque del orto con dos o tres excusas que me dio la razón (no estaba muy convencido supongo).

Quiero decir que tengo miedo al compromiso, pero en realidad tengo miedo de cagarla bien cagada. Convengamos que así estamos bien, no se la definición correcta de noviazgo porque hace bastante que no aplico el concepto a mi vida, pero supongamos que a partir de tal fecha tengo derecho de saber exactamente tu agenda diaria y escribirte cada 5 minutos para que me des un informe detallado, de ahora en más y por decisión unánime puedo hacer un berrinche y sacarte de las reuniones con tus amigos para que te fumes mi PMS. Y de ayer en adelante puedo exigirte que no vayas al partido porque quiero ir a ver zapatos al centro.

Y volviendo al tema del casamiento, voy a pedir la mesa familiar y voy a llevar las conversaciones al único lugar que me da seguridad: hello tengo una carrera y me estoy realizando profesionalmente, tengo 24 años y toda la vida para ensanchar las caderas.

punto g

No se si todos estábamos al tanto que el ginecólogo alemán Ernest Gräfenberg se considera descubridor de la zona erógena femenina, algo así como que no existía nada hasta que el llego y dijo "bueno chicas, como este año se portaron bien he descubierto que tienen sentimientos en la vagina y están acá!" (lease con tono alemán como padre cagando a pedos a sus hijos). Supongo que si no venía un alemán a decirme a partir de donde me puedo excitar nunca lo hubiera encontrado, como otro famoso austriaco que estaba enojado con la madre porque se le quemaron las tostadas y declaró con el poder de la verdad universal que un mundo blanco y masculino le da a esta clase de forros que la culpa de todos los males es de las madres, con esa línea de pensamiento estoy convencida que en lugar de matar a Bin Laden deberían haber ido a torturar a su progenitora.

Me juego las uñas de mis pies a que este mamarracho de ginecólogo no hubiera encontrado nada si su mujer no le indicaba el camino (atrás, a la derecha y ahora arriba y cuando termines transformate en pizza). Lo mejor de todo es que hay una comunidad científica (masculina) que pone en duda la existencia "geográfica" de la zona y debaten sobre el tema bajo el titulo "objeto ginecológico no identificado" y aunque quiero hacer muchos chistes sobre algunas capacidades masculinas para ubicarse en el mapa sin pedir ayuda me voy a limitar por lo cliché que resultaría.

Por la calidad y contenido de las publicidades de productos femeninos me juego a que atrás hay un "creativo" hombre indicando como se debe sentir una piba cuando le viene, seguramente su novia sea como las forras que aparecen en los spots y ojala sea así porque se merecen.

No soy el tipo de chica que se para frente a un chico a pedirle que la ame, ni del tipo que encabeza una huelga quemando un corpiño, mi sexismo intermedio me hace apelar a la cordura y sugerirle a los chicos que se metan en su asunto.

Plagas

Y me siento a redactar en este feriado santo sintiendo la necesidad de hablar de religión, aunque dejo escapar esto como temática frecuente en mis textos es necesario aveces aclarar las relaciones entre el mundo y las historias que lo crearon tal como es hoy.

No soy ningún tipo de fanática, aunque aveces me pregunto como se sentirá explotar en mil pedazos detonando todo a mi alrededor, pero me gustan las historias bíblicas, aunque muchas de sus moralejas hayan caducado en esta modernidad a la que asistimos. Y siendo viernes santo corresponde hablar de las pascuas, no es por ser pretenciosa ni por creer que los versículos son más verídicos que las tradiciones populares pero sinceramente creo que la idea de un conejo gigante y rosado con una canasta de mimbre me resulta traumática y espeluznante.

Convengamos que viendo un poco de National Geographic por estos días cualquier duda sobre las plagas de Egipto queda deslegitimada como un acto de la mano enfurecida del señor, sin embargo podemos hacer una analogía con los estragos que la naturaleza está provocando en el mundo actual, acrecentados por la mano del hombre, ¿cuanto de mala leche cuanto de venganza divina?

Todo buen relato tiene una parte de mitología y una parte de realidad, la primer parte le da un contexto de fantasía en el que todos queremos vivir y la segunda es el marco que sostiene la posibilidad de que las cosas realmente pasen, en su conjunto alimentan las ilusiones de las personas que se autoflagelan por divinidades que jamás avizoraron a menos que se encuentren en un estado de trance y estupefacientes sagrados. Después de todo todos necesitamos algo a lo que aferrarnos para pasar nuestros días y no caer en una ola masiva de preguntas existenciales y suicidios.

Yo elijo creer que el Mar Rojo se abrió en dos y dejo escapar al pueblo de jehova para que viva errante hasta que los Dioses terrestres del capitalismo les devuelvan su herencia (¿?), los mismos Dioses que hoy libran a Libia de su pasado, de su historia, de su cultura, de sus riquezas y de su población. Aveces es raro pensar en si el norte fuera el sur, pero ¿cómo sería este TEG si en lugar de vivir reinados por la cultura anglosajona el centro de este universo simbólico iniciara en un país árabe? ¿cómo sería la nueva lógica para entender la realidad?

Y mientras la cabeza se me llena de preguntas y la lluvia sigue cayendo en la ventana busco una película más de Hugh Grant y me bajo el segundo huevo de pascuas.

Espejito, espejito

¿Cuanto tiempo le dedica una ex Miss Primavera a la conquista de la paz mundial? absolutamente nada, se dedica a conservarse joven, bella y barbie for ever, se dedica a conseguir un marido y un falso lugar en algún tipo de escalafón social al que nunca perteneció y en le que se le nota lo de resucitada, ni hablar que siempre tendrá una meta más alta a la que aspirar: el marido de la mejor amiga y la versión mejor falsificada de un Louis Vuitton.

Y si llega a los 30 sin esposarse tiene dos opciones o casarse con ese buen muchacho del barrio que siempre la admiró y la amo en silencio y que a los 18 le rompió el corazón, o conseguirse un muy buen amigo cirujano que le financie cómodamente los ajustes necesarios para detener el paso de los años allí donde el gimnasio no alcanza a mejorar.

Chicas que no aprendieron amar más allá del espejo, son como una versión posmoderna de la bruja de BlancaNieves, pero sus reflejos todos los días les contestan que pueden estar mejor, que hay otras que están mejor. Y salen a la calle con el pantalón marcando la figura a fuerza de ser dos talles más chico que el apropiado para su cuerpo, y corren al gimnasio y buscan un nuevo cirujano y contratan el último sistema de belleza que las embadurna en barro y baba de caracol y leen a Ludovica como si la ex actriz pudiera predecir la aparición de un príncipe de gran billetera y escaso amor propio.

Soberbias y dueñas de algún tipo de verdad esperan cruzadas de piernas un divorcio que nunca llega y las promesas del amante que nunca se cumplen. Venden sus deseos de paz mundial por un par de zapatos y una cartera, el vidrio polarizado no las separa del mundo, las esconde de las miradas curiosas de las amigas de la mujer del hombre con quien se escapan a un hotel alojamiento dos veces por semana.

Y así pasan lo días rezándole a todos los santos para frenar el paso de los años y para pegar finalmente el salto y "salvarse". Tilingas por naturaleza y por deporte desfilan por la vida y rompen la tierra a su paso llevándose los mejores elogios de los obreros de la construcción, al tiempo que ganándose el odio de las feministas y las novias de los pibes que se dan vuelta a mirarlas.

Carmelita descalza

Y resulta que a esta chica le encanta comer de mis sobras. Por una parte todo lo que descarto se lo entrego a las hienas, no me interesa a donde va a parar, pero nena hace cinco minutos que le dí libertad condicional y ya estas ahí paradita buscando, me pareces triste, me pareces de cuarta, me parece que tengo un pedazo de alfajor en la cartera que no me comí, ¿también lo queres?.

Aún más tiene el tupé de sugerirle al pibe que no quiere nada serio porque no sabe en que quedaron las cosas conmigo WTF. Mira rubia, sos linda y probablemente si te doy una lista de mis chongos descartados y sus respectivos teléfonos algo consigas por ahí también, pero aclaremos esto: no te vengas a hacer la preocupada por mi, si soy tu modelo a seguir y queres todo lo que toco preocúpate por lo que pueda llegar a pasar si reclamo mis pertenencias.

Error mi amor, grave error intentar caminar sobre mis pasos, ¿no te contaron que soy una conchuda, rencorosa y soberbia? Por ahí pensaste que no me iba a enterar, pero no te creo tan ingenua. No me importa el largo de tus piernas, ni el tono de tu tintura, la próxima vez que se te pase la idea de comerte algo que deje a un costado provisoriamente tene la madurez y la decencia de consultarlo conmigo, porque uno de mis deportes favoritos es desenmascarar conchudas y no tengo ningún problema en abrir mi boca en tu contra.

Como soy una señorita no estoy yendo a buscarla de los pelos ni voy a hacer un papelón público, sino apelo a este espacio que media mi vida privada con la pública y le dejo a la piba esta la posibilidad de contestar públicamente en una sesión de derecho a réplica. ¿Se animará?

Se te ve saludable

Las chicas que dicen que hacen dieta y después se comen un cuarto de libra con queso y gaseosa light son de las peores. Primero que nada si vas a romper la dieta porque no tenes auto-control hacelo por completo, los dos gramos que te ahorras de azúcar en la bebida no se notan para nada en la circunferencia general. Segundo no te quejes, el mundo no te obligo a comer como si necesitaras reservas para el invierno así que o te la bancas o aprendes a controlarte frente a la comida. Es la misma situación que ver a un fumador con un ataque de tos. Jodete!.

A ver señores y señoras, acá nadie esta juzgando a nadie, el problema es personal y la lucha es con uno mismo, uno puede elegir llevar una vida sana, llevar una vida feliz o llevar una vida llena de culpas y censuras. Si movilizar toda tu existencia hasta el gimnasio significa una actividad tortuosa y perturbante, no lo hagas! pagar la cuota no te hace adelgazar.

Y ahora es cuando todas saltan indignadas de su silla a bardearme, bueno saben que esto lo digo porque me cansaron, porque no las entiendo y porque no me pasa, y porque cada vez que yo quiero quejarme a mi nadie me quiere escuchar. Es mi revancha y probablemente me salga un grano en medio de la nariz y me lo haya ganado por mala, pero no me importa. Viva la libertad de expresión y viva la ley de talles!

Levántate y anda

Como ya todos deberían saber soy sonámbula, esto quiere decir que si asesino a alguien y puedo comprobar que estaba dormida y fue una reacción violenta no debería ir presa, hay una película que explica esto claramente con el caso de un hombre que asesina a su suegra. Por eso la última vez que me invitaron a dormir fuera de casa creí que sería una excelente excusa para demostrar mi punto ante la corte, pero justo el sujeto que me invitó a dormir esta en proceso de engorde y ronca mucho y no iba a dormirme y no iba a poder comprobar que me provoca una reacción violenta incontrolable. Lo bueno es que tengo fe en que las carnes de la nariz le van a crecer y se va a auto-asfixiar.

En realidad no soy una sonámbula peligrosa, soy más bien del tipo auto-destructiva, hace unos días #GordaMala me despertó mientras yo intentaba sacarme un moretón en la mano derecha golpeándola frenéticamente contra la pared. En otra oportunidad me levante a buscar gente dentro del departamento, prendí todas las luces recorrí todos los rincones y me acosté de nuevo, #GordaMala no pudo volver a dormirse. Aveces me despierto sentada gritando enredada entre las sábanas. Lo genial es que nunca me acuerdo, pero soy una de esas sonámbulas habladoras y sinceras, si prestas atención y armas un hilo argumental siguiendo la línea de lo que esté diciendo podes sacarme toda la información que tengo, puedo confesar todas mis mentiras blancas y dictarte el ingrediente secreto de mis panqueques.

Aunque la idea de que alguien se siente a tu lado durante la noche a hablarte sin mucho contexto mediando la situación puede resultar tétrico, deberían aprender a convivir con ello, porque los sonámbulos tenemos los mismos derechos que cualquiera a la libertad de expresión, voy a iniciar una campaña para que no nos repriman ni nos despierten, ¿a caso roncar no es una contravención? bueno, debería serlo, nadie hace tanto escándalo por un ronquido, a lo sumo le tapas la nariz un momento, ni siquiera se los despierta. Ahora si alguien se levanta de la cama y deambula por el hogar hablando solo es una barbaridad y hay que reprimirlo? ¿en qué mundo vivimos? ¿cómo podría tener un hijo con este nivel de intolerancia? sí una corte no me condenaría ¿porqué la sociedad si? dejo abierto este espacio al debate.

Vía Crucis

• Primer estación: Todo entra en unas cuantas cajas.

Por la contractura en mi espalda (y en la espalda de #zonzo) tengo embalada una vida muy pesada, una acumulación de bienes adquiridos, de recuerdos que no recuerdo a menos que me siente a recordarlos y no hago eso muy seguido, pero tampoco soy capaz de tirarlos ¿a caso no tengo corazón? algún día voy a querer poner en vergüenza a alguien y voy a necesitarlos.

• Segunda estación: Cargar las valijas.

La primera medida tomada fue traspasar la ropa, aquello que me envuelve todos los días y abraza mi cuerpo más de lo que cualquier chongo podría hacer, delicada y decididamente llevé todas las prendas que me adornan diariamente, inclusive mi jean favorito, el que me marca un culo celestial.

• Tercera estación: Caja desfondada.

Era predecible que iba a pasar, los libros son pesados y el trayecto al ascensor es engañoso. En fin, no hay mucho que explicar, mal humor y cinta de embalar.

• Cuarta estación: Encuentro con #GordaMala.

Entre todas las cajas y los recuerdos que si son archivables materialmente, me cruzo con la única cosa que no puedo guardar en una caja y cargar hasta el nuevo depto: mi concubina saliente. Reímos, lloramos, nos contamos guarangadas y seguimos embalando.

• Quinta estación: recibo la ayuda de #zonzo.

Antes que mis hombros se desvanezcan por el peso de los recuerdos, aparece un super heroe de esos que Marvel no descubrió entre los ciudadanos civiles particulares de la vida cotidiana.

• Sexta estación: nuevo hogar, nueva ducha.

Con mi vida dividida en dos, hago uso de las nuevas instalaciones por vez primera.

• Séptima estación: Otra caja se desfonda.

¿ alguien me regala una cinta de embalar como la gente por favor?

• Octava estación: #GordaMala hace catarsis.

Creo que voy a escribirle las instrucciones de uso a la nueva concubina de #GordaMala, no sea cosa que la rompan por mal uso, o la golpeen porque se tilda con una temática o una idea.

• Novena estación: es la tercer caja que se desfonda.

Voy a buscar cajas en la oficina, creo que las mejores son las de las resmas de hojas, a partir de ahora odio las cajas de galletitas y odio al kiosquero que seguro se está riendo desde su casa imaginándose mi vida desparramada por el pasillo.

• Décima estación: Espacios desnudos.

Sinceramente no tengo problemas con el nudismo en líneas generales, pero un departamento a medio vaciar es una imagen triste, es la ausencia misma de cosas, es la idea de que alguien va a llenar todos esos espacios con recuerdos que no voy a conocer, es la presencia de fantasmas que se amontonan en el placard, son muertos que tuve que expulsar de sus dominios.

• Undécima estación: Re-instalación.

Como un clavo que atraviesa la carne y se aferra a la madera, acomodo los primeros muebles y desarmo las primeras cajas, me voy apropiando del nuevo espacio y marco territorio colgando un cuadro de princesas en la pared.

• Duodécima estación: Duermo.

Las cosas están en su nuevo espacio, el mismo colchón, nueva cama, cierro los ojos y el mundo se desvanece, en este momento no me importaría donde esta armada la cama, lo importante es que estoy en ella.

• Decimotercera estación: Nueva concubina.

Escucho cuchicheo y nuevos sonidos, alguien se mueve con naturalidad en el espacio, el sueño no me permite percibir con todos mis sentidos, pero llego a comprender que aunque mis cosas desparramadas la sorprenden a cada paso #maru se acomoda y prosigue su vida.

• Decimocuarta estación: Llaves, vecinos y barrio.

He terminado la instalación y me reinicié para arrancar a funcionar correctamente. Me cruzo gente sonrío, saludo y camino, me hago la simpática, no puedo cagarla de entrada.

• Decimoquinta estación: Resurrección.

Ctrl+Z

Ayer en la sesión Terapia de Pajeras hemos decretado que no se puede tener relaciones 2.0 con gente que no queres ver a la cara. No se porque insistimos en que el vínculo en el cyber espacio no es tan afectivo o efectivo como el vínculo real, si el forro publica cualquier forradez (porque es un forro y su plan de vida es hacer forradas) y a mi me explota la vena del cuello porque obvio que me está mandando un mensaje subliminar atrás de ese videito, aparte querido anda sabiendo que se leer entre líneas y que te deseo una irritación nasal.
Entonces ¿por qué no eliminarlo de twitter, facebook, msn, gtalk, rss, 4square? porque no es tan fácil abandonar lo que por derecho nos pertenece, y sí, te crees que me voy a quedar tranquila sabiendo que estas aplicando los trucos que YO te enseñé por ahí?? estás muy equivocado. Siempre queda la esperanza de que se de cuenta que no puede vivir sin nosotros y que tarde o temprano va a cometer un error en su muro que lo condene a pagar el precio de nuestras sonrisas triunfantes de egos inflamados que decretan una verdad "soy mejor que esa", frase que muchas veces se disfruta más que un "te lo dije".
Una buena práctica es acercarse a la compu con un vaso de leche, por las dudas de ver que le comentaste algo a esa estúpida y se me eleve el nivel de acidez estomacal y que pueda derivar en una úlcera, dependiendo del contenido del comentario o la clase de estúpida. Es muy difícil ver lo idiota que era la gente cuando estaba al lado nuestro, pero que claro que se vuelve todo con el objetivo ojo de la mediación de los medios electrónicos.
Como una versión Orwelliana de las relaciones sociales actuales, el Gran Hermano (y por favor no piensen en ese programa estúpido de la tv que vulgariza todo lo que toca) me convoca y obtiene de mí lo que quiere, me doy por vencida conmigo misma y me entrego a las trampas de la publicación de la vida privada, exponiéndome a la vista curiosa de quién ose ingresar a mis perfiles. Acepté las reglas del juego y no creo ser una mala competidora, la conciencia de la presencia del otro al otro lado de la pantalla es un juego de poder sobre que se dice y que no, sin ingenuidad que nos gobierne y con toda la hijaputez que me caracteriza, no te expulso de mis dominios ni te niego la entrada, porque no sólo quiero leerte sino que también quiero que estés pendiente de mí.

Para el futuro o para el pasado, para la época en que se pueda pensar libremente, en que los hombres sean distintos unos de otros y no vivan solitarios... Parra cuando la verdad exista y lo que se haya hecho no pueda ser deshecho:
Desde esta época de uniformidad, de este tiempo de soledad, la Edad del Gran Hermano, la época del doblepensar... ¡muchas felicidades!

1984, George Orwell

Iconos

(música para leerme http://www.youtube.com/watch?v=BEJlOpB9IQI&feature=related )

En un mundo donde los agentes secretos existen de verdad y las chicas lindas están desprotegidas sin amantes con doble identidad de héroe, en ese mundo encontré un lugarcito para hablar mal de la gente y cometer mil errores sin pedir perdón. En un mundo donde podemos justificar tener una doble vida, me permite justificar ser la Chiru de tiempo compartido y sacar ventaja de otras de mi tipo como #tilinga, que hoy se muere por estar en mis zapatos (o mejor dicho en los zapatos que voy a ir a comprar cuando salga del trabajo). ¿A caso Marilyn Monroe no fue una Chiru?

¿Bajo que consignas seleccionamos a los hombres? #NewTam dice que los buscamos y que no existe la casualidad en los romances, esta teoría no da lugar a justificar la morgue en mi placard. #OldTam se limita a decir "jodete", tampoco justifica. Para #zonzo no soy más que una zorra que se hace la boluda para pasar desapercibida. Y muy probablemente ellos tengan razón, pero si Anne Mae Bullock se enamoró de Ike Turner y le tomó 16 años para determinar que tenían "diferencias irreconciliables", quiere decir que todavía me falta equivocarme unas cuantas veces más.

Ahora que showmatch se va a ver en HD y Liz Taylor nos dejó, tengo miedo por el ejemplo a las nuevas generaciones de nenas. Ya no se juega "seven minutes in heaven" pero yo insisto con cerrar los ojos para dar un beso. Como Charo Baeza (María del Rosario Mercedes Laura Jennifer Pilar Martinez Molina Baeza de Rasten) quiero escaparme y casarme en el Cesars Palace de Las Vegas (también como ella en algún momento voy a querer cambiar mi año de nacimiento), y de Charo queda un bello recuerdo del sonar de su guitarra aunque el brillo de sus lentejuelas opacó mucho de su talento. Les dejo su interpretación de "Mañagueña" para escuchar mientras me leen, también elegí este tema porque está lloviendo y me pongo toda chubi y nostálgica.

#GordaMala

El 31 de marzo es la fecha impuesta para la disolución conyugal de una relación que mantengo hace 6 (seis) años. Es la relación más larga de mi vida, quizás nunca más pase 2191 días compartiendo espacio vital con otra persona. Hoy les voy a presentar a Tam, apodada cariñosamente como Gorda (se encula cuando los extras de nuestras vidas le dicen por el apodo) y en este momento se esta enterando que cuando estoy enojada, en mis círculos íntimos, la llamo #GordaMala.

Tam es del signo de acuario, es bilingüe (y no estoy hablando de guarangadas), corta la comida antes de comer, no está definida políticamente, lloró con The Notebook, esta decepcionada conmigo porque no llamé al programa de Fernando Bravo para que la salude por su cumpleaños.

Tam tiene un lunar blanco en la espalda, le gusta que la comida tenga colores, una vez al año usa un sweter fucsia, no va a tener hijos, pero si va a tener un perro. Muerde mal, le encantan los labios rojos como Andrea del Boca en Perla Negra, cree que va a curar al mundo con pastillas y analgésicos, viajo a Disney a los 15 y no tiene problemas en decir a la gente lo pelotuda que es la gente.

Tam habla dormida, le gusta leer en la cama, fuma lucky, toma chocolatada dos veces al día, aveces hace chilenadas (pero se da cuenta a tiempo), tiene arranques de hippie chick, nunca vió James and the Giant Peach pero se aprendió la trama de memoria por las veces que se la conté. Escucha música respetable aunque aveces derrapa, tiene guardada la lista de chongos de las dos, no le gustan los chinos.

Tam es mi mejor enemiga, nos amamos pero hay días que no queremos vernos las caras. No vamos a encontrar otra dupla que nos de el equilibro desequilibrado que hayamos en nuestra mutua compañía pero sabemos que es un ciclo que se cerró.

Pedazo de conchuda te voy a extrañar.

Stereo-tipos

Anoche me quisieron presentar un pibe, el amigo de una amiga de una amiga, aparentemente no está "bien" estar sola, ¿o será que se sintieron amenazadas por el final de mi último post y me quieren acomodar rápido? En fin, el pibe era el proto estudiante del interior que se siente identificado con el protorollinga platense (horror), realmente me pregunto si Keith Richards alguna vez uso un sweter de llama. Claramente me fui a mi casa charlando con el taxista sobre la inseguridad (¿?).
Una vez me enamoré de un chico que tocaba en una banda, pero Amor con mayúscula, me daba vergüencita hablarle. Me volví un groopie de cuarta, la banda era bastante pedorra y yo los perseguía por los bares donde tocaban. Tenía una co-equiper que me hacía la segunda y me aguantaba el corazón, ella terminó apretandose al guitarrista, en mi caso nunca pude decirle más de dos palabras juntas, de alguna forma conseguí su número, su mail, lo agregue en facebook y de golpe estaba siendo muy stalker y me rendí a que sea un amor platónico.
Los pibes con instrumentos (musicales) tienen un atractivo extra, por eso cuando mi little bro me dijo que estaba yendo a clases de guitarra me di cuenta que estaba grande y quería levantar mintas. Entonces tuvimos una charla sobre la diferencia entre un antiséptico y un anticonceptivo.
Entre mi grupo de amigos figuran unos cuantos músicos frustrados que se conforman con jugar al guitar hero. En mi caso particular soy una pésima persona musical, no puedo cantar ni el himno, no le pego a una nota y cuando juego a la guitarra de aire, levanto el invisible instrumento como si fuera zurda.
Pero ya que el amor es música ligera voy a seguir siendo una rockola a la espera de dj de turno con un fichin que programe el siguiente tema.

Narciso

Histérica y degenerada son síntomas de mi perpetuo PMS, nunca le tiré vajilla por la cabeza a nadie, pero sólo Dios sabe que muchos me tentaron. Vivo en un estado constante de anti-abstinencia y voy dejando que mis pocos vicios manejen la lista de prioridades.

Me reinvento constantemente y como Lázaro de Betania revivo de entre los muertos para recordarle al mundo que esta golfa sigue de pie. En mi lista de "pendientes" figuran tantas cosas que no hay Cristo con paciencia para tantas resurrecciones, ni ceniza de ave fénix suficiente. No logré que los chanchos vuelen, pero controlé a mi ego más de una vez y una vez más me miro al espejo y las ojeras dominan el 45% de mi cara.

Aveces sueño que le arranco los ojos a mis enemigos y me los como como papas noisette con crema, panceta y cebolla de verdeo. No tengo mucha paciencia interior, pero tengo la habilidad de saber contar hasta 10.

Ayer aprendí una lección, mis descargas pasionales de ira contenida en forma de blog pueden resultar un analgésico espiritual para alguien y aunque haya vacíos que no pueda llenar de palabras es bueno saber que algunas oraciones desconectan los problemas y aminoran las malas rachas emocionales.

Y ahora que vuelvo a ser una caja de Pandora abierta le advierto a las chicas que cuiden a sus novios porque Nieves está de vuelta.

Family Ties

Mi vida amorosa es más triste que un país soviético en invierno, quiero responsabilizar a mis padres por el nombre que me pusieron y al recientemente asumido homosexual de Ricky Martin por cantar esa canción del fuego y la nieve y la chica bipolar. Los chicos que salen a los boliches y se creen muy graciosos haciendo chistes con mi nombre se merecen ser enterrados vivos por ser tan giles.
Hoy les voy a contar la verdadera historia de mi nombre: corrían los años 80 y mis papás eran los protohippies de la época, habían comprado un terreno en el sur y dejaban Buenos Aires para criar a sus hijos en un ambiente sano y casi sin vida humana comprobable.
Mi hermana mayor tenía casi dos años cuando nací, si era varón me iban a llamar León (y ahí sí que moría virgen), pero el señor los bendijo con la segunda hija mujer. Nací negra, peluda y gorda. La primer medida que determinó mi madre fue mandarme a pelar. Entonces mi papá eligió mi nombre esperando cambiar la realidad y que la nena tenga algo lindo en la vida: un nombre de abuela, Nieves.
Cuando tenía 11 meses mis padres deciden finalmente ir a habitar las desoladas tierras de la Patagonia Argentina. Cuando creces en las laderas de un cerro y la mayoría de tus compañeros de la primaria tienen nombres Mapuches, pasas re desapercibido con cualquier nombre, pero después te haces grande y te vas del pueblo y te das cuenta que tu nombre es EL karma.
Ocho años después de mi llegada al mundo mis padres deciden reabrir la fábrica de belleza y conciben su tercer heredero, querían un varón, buscaron un varón y nació el niño más bello del mundo: rulos rubios adornaban su gran cabeza de masapan y sus ojos entre verdes y miel cambiantes con el clima lo hacían el niño soñado, la adolescencia lo volvió medio boludo pero cuando no habla es taaaaan lindo. Dos años más tarde ¡sorpresa! otra nena llegó a la familia, tuvimos que hacer una reunión familiar para disuadir a mi madre de nombrarla Begonia.
En realidad fue una casualidad pero las mujeres nacidas del matrimonio de mis padres tenemos nombres relacionados a la paz y la pureza (en orden de nacimiento: Paloma, Nieves y Clara), mientras que el varón lleva el nombre del primer Papa, el fundador de la Iglesia: Pedro. Obviamente nuestro destino está escrito para hacer grandes cosas por la humanidad, como por ejemplo este blog.
Otro día les cuento el primer trauma de mi infancia: todos mis hermanos son rubios y de ojos claros.

SuperMe

Elegí una carrera en la rama de la comunicación esperando poder convertirme en super-heroína y ocultar una doble identidad. Todos sabemos porque los paladines de la justicia eligen trabajar en medios de comunicación, son el cuarto poder, manejar la agenda setting, tienen mejores fuentes de información, y en un mundo perfecto, son neutros con los otros tres poderes, defienden los derechos de la sociedad y fortalecen la democracia. Lamentablemente la profesión ha perdido credibilidad gracias a sus representantes actuales.

Aún así mis armas podrían activarse con la tercer tasa de cafeína matutina o en la versión más nacional con la segunda pava de mate. Mis armas serían: un fribrón indeleble (Sharpie), una agenda calendarizada con actividades identificadas por colores, notitas adhesivas de 4 colores y un dispositivo telefónico con acceso a Internet 24/7.

Entre mis Nemesis figuran: la empleada pública de cualquier dependencia gubernamental, mi querida roommate, los pibes que escuchan cumbia sin auriculares en el bondi, la gente que no sabe agarrar los cubiertos para comer, los novios de mis amigas, mis ex, los perros atrás de las rejas, la gente falsamente extra feliz, entre otros.

Todos los comunicadores tenemos algo de luchar por la verdad y la justicia, a algunos nos falta encontrar un antifaz de nuestra talla y un pantalón de cuero que nos quede cómodo. Y mientras elegimos la identidad que mejor se adapte, los dejo con una heroína nacional:

http://www.bagmagazine.com.ar/supercake/

Llena de gracia tu eres

Deje de rezar el día que Dios dejó de contestarme los sms, estoy bautizada y tomé la comunión en la Iglesia Católica, la última vez que entré a un templo del señor fue turisticamente para ver los vitraux, eso me convierte en una practicante prácticamente practica, no le significo gastos en ostias y vino, no confieso mis pecados y dudo que me case de blanco.

Sin embargo se muchas historias de biblia, dado que el testamento que dejó el Señor para sus hijos no es en efectivo ni en bienes raíces, tomé la palabra de su best seller (¿quién de la familia se estará quedando con las regalías?) a modo de fábulas que dejan moralejas para la vida bajo las leyes del machismo y el capitalismo de la vida moderna en sociedad.

Mi historia favorita siempre fue la de Caín y Abel (agricultor y pastor, respectivamente) mi Dios, tu Dios, el Dios de Salomón, el Dios de David, Yáhve, Jehová, pidió un sacrificio a los dos hijos de Adan y Eva, pero le gustaron más los obsequios de Abel y Caín enloqueció de celos. Tras un brote psicótico (Wikipedia: El brote psicótico se trata de una ruptura con la realidad temporal provocada por el estrés) concluyó con la vida de su hermano menor, Caín fue desterrado. Como una tragedia despierta la creatividad, y a modo de un Mark Zuckeber de antes de Cristo, Caín fundó los cimientos de la primer ciudad "Enoc", en tierras de Nod en las cercanías del Mar Rojo. Que si nos adentramos un poco más en las historias es el mismo lugar a donde fue a parar Lilith cuando Dios/Yáhve/Jehová la expulsó del paraíso por exigir igualdad en el acto sexual con su compañero Adan. A esta primer feminista de la historia se la conoce como madre de demonios y por su lujuria fue castigada con la muerte de 100 de sus hijos.

Lilith puede haber sido madre de demonios, pero convengamos que los hijos de Eva tampoco fueron dos joyitas. Ambas salen perdiendo, la literatura religiosa rara vez se proclama a favor de las luchas de género que encabezan miles de mujeres en el mundo. ¿De donde viene tanto miedo?

La rótula del amor

Hoy hablaremos sobre como crear y mantener el lazo libidinal con un espécimen de la misma especie. Después de usar medias naranjas y llevar imanes en los bolsillos resolví que no existe la atracción de opuestos ni la versión masculina de mi. Dado que no puedo mantener una relación plena conmigo misma porque Freud nos acusa de animales sociales y nos quita toda esperanza de ser islas.
Entonces buscamos en la multitud anónima a un sujeto que responda a un estereotipo (azaroso al gusto particular del lector), en mi caso podría ser similar a un modelo de Lacoste (sí, ya quisieras), lo sometemos a algunas pruebas de actitud, hay 5 categorías básicas a evaluar: gusto musical, actividades curriculares, actividades extracurriculares, performance y capacidad de diálogo entretenido.
Supongamos que la chica A a encontrado un chico B que se adapta a sus pretensiones y B realmente está desinteresado en los desenlaces y se conforma con "pasar el rato". Nuestra chica va a estudiar a B y va a desentrañar su extraña relación acomplejada con el mundo (y la madre), creando herramientas útiles para atacar puntos débiles y superar a todas las ex que antecedieron a esta historia de amor.
A la larga B va a ceder a los encantos de A y caerá en su plan estratégicamente organizado, sucede entonces que A se ha dado cuenta que B solo es bueno en su performance y que evaluó como el culo las otras categorías básicas, después de todo el sexo antecede al amor y el amor no sabemos bien en que lugar del cuerpo se desarrolla (siempre creí que en las rodillas, pero es solo una teoría).
Entonces B lleva a A con sus amigos (la presenta en sociedad wow), en la reunión estaba este chico C (divino, casi un modelo de Lacoste o el sustituto a gusto particular) y a nuestra chica le comienzan a temblar frenéticamente las rodillas, hablan toda la noche, un par de años más tarde se casan y tienen hijos desarrollando un lazo libidinal irrompible y duradero de amor eterno. B conoce a una piba X y es feliz.
Los dejo.
P/D: durante la narración de este post se escuchó Brandtson de fondo.

Currículum Vitae

Soy hormonalmente inestable como todo adolecente de mi edad (¿?), tengo algunos complejos con mi físico, pasé del Burka al Niqab y de este al Chador, hoy en día me visto como el promedio de la gente porque así paso realmente desapercibida. Mi madre cree que soy una extensión de su cuerpo, mi padre no esta seguro de que se trata mi carrera, mi hermana teme porque no vaya al cielo y mi hermano no me quiere porque le como los Danette de chocolate amargo.
Mi tío dice que las personas acarreamos con los complejos de las vidas anteriores de nuestra alma, osea que no sirve de nada ir al psicólogo a contarle que me lastimaba sola a los 15, porque no se que habré estado haciendo en el 1874.
Los astrólogos dicen que soy de piscis y los chinos que soy conejo. Me gustan las nueces, las almendras y la comida con mucho ajo. No me siento capacitada para criar a una persona y formarla en los buenos modos de la vida en sociedad, desconozco el significado de la palabra "arracacho" pero posiblemente me defina mejor que coneja de piscis.
Odio que la comida me toque los labios y odio que la gente no sepa agarrar los cubiertos para comer. No tiro papeles en la calle, me miro en las vidrieras y me encanta que me regalen lapiceras de merchandising. Cuando camino por la vía pública juego a sumar los números de las patentes, mi número favorito en el mundo es el 7.
Colecciono listas, pongo todo en listas: los chicos con los que estuve, los chicos con los que quiero estar, las cosas que me gustan, personas a las que odiar es sano, cosas que envidiar, lugares a los que hay que ir, amigos para siempre, libros, películas, series, lista de listas.
Tengo un trabajo de medio tiempo muy gratificante, busco uno full time en la misma categoría, tengo la fuerte creencia que las empresas deberían enviarme sus perfiles para evaluar si realmente quiero colaborar en ellas.
Atentamente.

The Grimm Brothers 1

A ver mi amor ¿cómo te explico?, me acostumbré a 140 caracteres y lo ilimitado me da pánico, ¿sabes cuantas veces mire la hoja en blanco esperando que las palabras broten por naturaleza de su ser? no se si discutir contra un post que leí no hace mucho del señor @gacalma o inundar esta página de los pensamientos más obscenos de mi mente podrida.

Amor, hoy no tengo ganas de discutir, porque si me sobraran fuerzas o el café estaría más fuerte te estaría aplastando la cabeza contra el cajón del escritorio. No soy violenta, crecí en el sur rodeada de florecillas silvestres, pero vos tenes ese "no se que", esa facilidad para que quiera atarte a la cama y someterte a una depilación con cera en las bolas.

Re enfoquemos: la segunda ventana que titila en la compu es otra hoja en blanco, el archivo dice "tesis", pff ¿quién me creo yo para hacerme licenciada? sureña agrandada, no nos confundamos si fuera mitad Judía diría que soy David, en cambio voy a hacer la analogía con un cuento infantil de literatura universal: Pulgarcito.

Lo bueno de los cuentos para niños es que cumplen la misma función que la Biblia, nos enseñan a comportarnos socialmente, sobre todo a las mujeres, nos muestran cual es nuestro lugar en el mundo como Cenicienta seremos serviciales, como Bella sufriremos síndrome de Estocolmo, como Gretel haremos dieta, como Caperucita nos vamos a ir con el primer hombre que tiene un gesto amable hacia nosotras. No tengo sangre real como Blanca Nieves o Aurora y la posibilidad del ascenso social por medio del matrimonio (otro gran dilema en Cenicienta) no es la historia de amor de película que quiero para mi.

Malditos hermanos Grimm generaron una estructura psicológica artificial en tantas inmaculadas pequeñas mentes, mis hijos no serán parte de su plan perverso.

Amor, vuelvo a la hoja en blanco, no me hables a menos que prepares un mate.

Beso.