En la salud y en la enfermedad

A 7 meses del casamiento de mi prima siento que me va a colapsar el organismo de solo pensar en la idea de que me sienten en la mesa de las solteronas, esa mesa que la canasta de pan de la entrada es más grande que el resto porque las chicas mastican por ansiedad y para no largar el veneno contra el vestido, el catering o lo gordas que se van poniendo las otras, cuando en realidad se preguntan porque están solas (y si me preguntan a mí, la respuesta está más adelante).

Con 7 meses es tiempo suficiente para conseguir un novio respetable que pueda charlar con papá, un vestido decente que no me haga ver como una prostituta de los 90, pero que tampoco parezca una tía abuela y una figura moldeada a fuerza de dietas a base de queso blanco light y frutas y algún que otro pasaje por el gimnasio. Sí, con 7 meses llego al casamiento espléndida.

Y ahora nos ponemos objetivos: nunca hice dieta en mi puta vida y la última vez que pague la cuota del gimnasio me escapé cuando el atlético profe se distrajo. Voy a perder el tiempo eligiendo vestidos cuando el casorio es en Bariloche, me voy a cagar de frío, se me van a embarrar los tacos y me voy poner tan en pedo que es mejor un pantalón de vestir y un perfil bajo.

El novio, bueno, era lo único que podría tener resuelto en este momento, no porque vaya a salir a la calle a raptar al primero que cruce miradas conmigo, sino porque el pibe con el que chapo de vez en cuando me sugirió formalizar y yo en un acto entre conchudez extrema y pánico irremediable lo saque del orto con dos o tres excusas que me dio la razón (no estaba muy convencido supongo).

Quiero decir que tengo miedo al compromiso, pero en realidad tengo miedo de cagarla bien cagada. Convengamos que así estamos bien, no se la definición correcta de noviazgo porque hace bastante que no aplico el concepto a mi vida, pero supongamos que a partir de tal fecha tengo derecho de saber exactamente tu agenda diaria y escribirte cada 5 minutos para que me des un informe detallado, de ahora en más y por decisión unánime puedo hacer un berrinche y sacarte de las reuniones con tus amigos para que te fumes mi PMS. Y de ayer en adelante puedo exigirte que no vayas al partido porque quiero ir a ver zapatos al centro.

Y volviendo al tema del casamiento, voy a pedir la mesa familiar y voy a llevar las conversaciones al único lugar que me da seguridad: hello tengo una carrera y me estoy realizando profesionalmente, tengo 24 años y toda la vida para ensanchar las caderas.

punto g

No se si todos estábamos al tanto que el ginecólogo alemán Ernest Gräfenberg se considera descubridor de la zona erógena femenina, algo así como que no existía nada hasta que el llego y dijo "bueno chicas, como este año se portaron bien he descubierto que tienen sentimientos en la vagina y están acá!" (lease con tono alemán como padre cagando a pedos a sus hijos). Supongo que si no venía un alemán a decirme a partir de donde me puedo excitar nunca lo hubiera encontrado, como otro famoso austriaco que estaba enojado con la madre porque se le quemaron las tostadas y declaró con el poder de la verdad universal que un mundo blanco y masculino le da a esta clase de forros que la culpa de todos los males es de las madres, con esa línea de pensamiento estoy convencida que en lugar de matar a Bin Laden deberían haber ido a torturar a su progenitora.

Me juego las uñas de mis pies a que este mamarracho de ginecólogo no hubiera encontrado nada si su mujer no le indicaba el camino (atrás, a la derecha y ahora arriba y cuando termines transformate en pizza). Lo mejor de todo es que hay una comunidad científica (masculina) que pone en duda la existencia "geográfica" de la zona y debaten sobre el tema bajo el titulo "objeto ginecológico no identificado" y aunque quiero hacer muchos chistes sobre algunas capacidades masculinas para ubicarse en el mapa sin pedir ayuda me voy a limitar por lo cliché que resultaría.

Por la calidad y contenido de las publicidades de productos femeninos me juego a que atrás hay un "creativo" hombre indicando como se debe sentir una piba cuando le viene, seguramente su novia sea como las forras que aparecen en los spots y ojala sea así porque se merecen.

No soy el tipo de chica que se para frente a un chico a pedirle que la ame, ni del tipo que encabeza una huelga quemando un corpiño, mi sexismo intermedio me hace apelar a la cordura y sugerirle a los chicos que se metan en su asunto.

Plagas

Y me siento a redactar en este feriado santo sintiendo la necesidad de hablar de religión, aunque dejo escapar esto como temática frecuente en mis textos es necesario aveces aclarar las relaciones entre el mundo y las historias que lo crearon tal como es hoy.

No soy ningún tipo de fanática, aunque aveces me pregunto como se sentirá explotar en mil pedazos detonando todo a mi alrededor, pero me gustan las historias bíblicas, aunque muchas de sus moralejas hayan caducado en esta modernidad a la que asistimos. Y siendo viernes santo corresponde hablar de las pascuas, no es por ser pretenciosa ni por creer que los versículos son más verídicos que las tradiciones populares pero sinceramente creo que la idea de un conejo gigante y rosado con una canasta de mimbre me resulta traumática y espeluznante.

Convengamos que viendo un poco de National Geographic por estos días cualquier duda sobre las plagas de Egipto queda deslegitimada como un acto de la mano enfurecida del señor, sin embargo podemos hacer una analogía con los estragos que la naturaleza está provocando en el mundo actual, acrecentados por la mano del hombre, ¿cuanto de mala leche cuanto de venganza divina?

Todo buen relato tiene una parte de mitología y una parte de realidad, la primer parte le da un contexto de fantasía en el que todos queremos vivir y la segunda es el marco que sostiene la posibilidad de que las cosas realmente pasen, en su conjunto alimentan las ilusiones de las personas que se autoflagelan por divinidades que jamás avizoraron a menos que se encuentren en un estado de trance y estupefacientes sagrados. Después de todo todos necesitamos algo a lo que aferrarnos para pasar nuestros días y no caer en una ola masiva de preguntas existenciales y suicidios.

Yo elijo creer que el Mar Rojo se abrió en dos y dejo escapar al pueblo de jehova para que viva errante hasta que los Dioses terrestres del capitalismo les devuelvan su herencia (¿?), los mismos Dioses que hoy libran a Libia de su pasado, de su historia, de su cultura, de sus riquezas y de su población. Aveces es raro pensar en si el norte fuera el sur, pero ¿cómo sería este TEG si en lugar de vivir reinados por la cultura anglosajona el centro de este universo simbólico iniciara en un país árabe? ¿cómo sería la nueva lógica para entender la realidad?

Y mientras la cabeza se me llena de preguntas y la lluvia sigue cayendo en la ventana busco una película más de Hugh Grant y me bajo el segundo huevo de pascuas.

Espejito, espejito

¿Cuanto tiempo le dedica una ex Miss Primavera a la conquista de la paz mundial? absolutamente nada, se dedica a conservarse joven, bella y barbie for ever, se dedica a conseguir un marido y un falso lugar en algún tipo de escalafón social al que nunca perteneció y en le que se le nota lo de resucitada, ni hablar que siempre tendrá una meta más alta a la que aspirar: el marido de la mejor amiga y la versión mejor falsificada de un Louis Vuitton.

Y si llega a los 30 sin esposarse tiene dos opciones o casarse con ese buen muchacho del barrio que siempre la admiró y la amo en silencio y que a los 18 le rompió el corazón, o conseguirse un muy buen amigo cirujano que le financie cómodamente los ajustes necesarios para detener el paso de los años allí donde el gimnasio no alcanza a mejorar.

Chicas que no aprendieron amar más allá del espejo, son como una versión posmoderna de la bruja de BlancaNieves, pero sus reflejos todos los días les contestan que pueden estar mejor, que hay otras que están mejor. Y salen a la calle con el pantalón marcando la figura a fuerza de ser dos talles más chico que el apropiado para su cuerpo, y corren al gimnasio y buscan un nuevo cirujano y contratan el último sistema de belleza que las embadurna en barro y baba de caracol y leen a Ludovica como si la ex actriz pudiera predecir la aparición de un príncipe de gran billetera y escaso amor propio.

Soberbias y dueñas de algún tipo de verdad esperan cruzadas de piernas un divorcio que nunca llega y las promesas del amante que nunca se cumplen. Venden sus deseos de paz mundial por un par de zapatos y una cartera, el vidrio polarizado no las separa del mundo, las esconde de las miradas curiosas de las amigas de la mujer del hombre con quien se escapan a un hotel alojamiento dos veces por semana.

Y así pasan lo días rezándole a todos los santos para frenar el paso de los años y para pegar finalmente el salto y "salvarse". Tilingas por naturaleza y por deporte desfilan por la vida y rompen la tierra a su paso llevándose los mejores elogios de los obreros de la construcción, al tiempo que ganándose el odio de las feministas y las novias de los pibes que se dan vuelta a mirarlas.

Carmelita descalza

Y resulta que a esta chica le encanta comer de mis sobras. Por una parte todo lo que descarto se lo entrego a las hienas, no me interesa a donde va a parar, pero nena hace cinco minutos que le dí libertad condicional y ya estas ahí paradita buscando, me pareces triste, me pareces de cuarta, me parece que tengo un pedazo de alfajor en la cartera que no me comí, ¿también lo queres?.

Aún más tiene el tupé de sugerirle al pibe que no quiere nada serio porque no sabe en que quedaron las cosas conmigo WTF. Mira rubia, sos linda y probablemente si te doy una lista de mis chongos descartados y sus respectivos teléfonos algo consigas por ahí también, pero aclaremos esto: no te vengas a hacer la preocupada por mi, si soy tu modelo a seguir y queres todo lo que toco preocúpate por lo que pueda llegar a pasar si reclamo mis pertenencias.

Error mi amor, grave error intentar caminar sobre mis pasos, ¿no te contaron que soy una conchuda, rencorosa y soberbia? Por ahí pensaste que no me iba a enterar, pero no te creo tan ingenua. No me importa el largo de tus piernas, ni el tono de tu tintura, la próxima vez que se te pase la idea de comerte algo que deje a un costado provisoriamente tene la madurez y la decencia de consultarlo conmigo, porque uno de mis deportes favoritos es desenmascarar conchudas y no tengo ningún problema en abrir mi boca en tu contra.

Como soy una señorita no estoy yendo a buscarla de los pelos ni voy a hacer un papelón público, sino apelo a este espacio que media mi vida privada con la pública y le dejo a la piba esta la posibilidad de contestar públicamente en una sesión de derecho a réplica. ¿Se animará?

Se te ve saludable

Las chicas que dicen que hacen dieta y después se comen un cuarto de libra con queso y gaseosa light son de las peores. Primero que nada si vas a romper la dieta porque no tenes auto-control hacelo por completo, los dos gramos que te ahorras de azúcar en la bebida no se notan para nada en la circunferencia general. Segundo no te quejes, el mundo no te obligo a comer como si necesitaras reservas para el invierno así que o te la bancas o aprendes a controlarte frente a la comida. Es la misma situación que ver a un fumador con un ataque de tos. Jodete!.

A ver señores y señoras, acá nadie esta juzgando a nadie, el problema es personal y la lucha es con uno mismo, uno puede elegir llevar una vida sana, llevar una vida feliz o llevar una vida llena de culpas y censuras. Si movilizar toda tu existencia hasta el gimnasio significa una actividad tortuosa y perturbante, no lo hagas! pagar la cuota no te hace adelgazar.

Y ahora es cuando todas saltan indignadas de su silla a bardearme, bueno saben que esto lo digo porque me cansaron, porque no las entiendo y porque no me pasa, y porque cada vez que yo quiero quejarme a mi nadie me quiere escuchar. Es mi revancha y probablemente me salga un grano en medio de la nariz y me lo haya ganado por mala, pero no me importa. Viva la libertad de expresión y viva la ley de talles!

Levántate y anda

Como ya todos deberían saber soy sonámbula, esto quiere decir que si asesino a alguien y puedo comprobar que estaba dormida y fue una reacción violenta no debería ir presa, hay una película que explica esto claramente con el caso de un hombre que asesina a su suegra. Por eso la última vez que me invitaron a dormir fuera de casa creí que sería una excelente excusa para demostrar mi punto ante la corte, pero justo el sujeto que me invitó a dormir esta en proceso de engorde y ronca mucho y no iba a dormirme y no iba a poder comprobar que me provoca una reacción violenta incontrolable. Lo bueno es que tengo fe en que las carnes de la nariz le van a crecer y se va a auto-asfixiar.

En realidad no soy una sonámbula peligrosa, soy más bien del tipo auto-destructiva, hace unos días #GordaMala me despertó mientras yo intentaba sacarme un moretón en la mano derecha golpeándola frenéticamente contra la pared. En otra oportunidad me levante a buscar gente dentro del departamento, prendí todas las luces recorrí todos los rincones y me acosté de nuevo, #GordaMala no pudo volver a dormirse. Aveces me despierto sentada gritando enredada entre las sábanas. Lo genial es que nunca me acuerdo, pero soy una de esas sonámbulas habladoras y sinceras, si prestas atención y armas un hilo argumental siguiendo la línea de lo que esté diciendo podes sacarme toda la información que tengo, puedo confesar todas mis mentiras blancas y dictarte el ingrediente secreto de mis panqueques.

Aunque la idea de que alguien se siente a tu lado durante la noche a hablarte sin mucho contexto mediando la situación puede resultar tétrico, deberían aprender a convivir con ello, porque los sonámbulos tenemos los mismos derechos que cualquiera a la libertad de expresión, voy a iniciar una campaña para que no nos repriman ni nos despierten, ¿a caso roncar no es una contravención? bueno, debería serlo, nadie hace tanto escándalo por un ronquido, a lo sumo le tapas la nariz un momento, ni siquiera se los despierta. Ahora si alguien se levanta de la cama y deambula por el hogar hablando solo es una barbaridad y hay que reprimirlo? ¿en qué mundo vivimos? ¿cómo podría tener un hijo con este nivel de intolerancia? sí una corte no me condenaría ¿porqué la sociedad si? dejo abierto este espacio al debate.