Vía Crucis

• Primer estación: Todo entra en unas cuantas cajas.

Por la contractura en mi espalda (y en la espalda de #zonzo) tengo embalada una vida muy pesada, una acumulación de bienes adquiridos, de recuerdos que no recuerdo a menos que me siente a recordarlos y no hago eso muy seguido, pero tampoco soy capaz de tirarlos ¿a caso no tengo corazón? algún día voy a querer poner en vergüenza a alguien y voy a necesitarlos.

• Segunda estación: Cargar las valijas.

La primera medida tomada fue traspasar la ropa, aquello que me envuelve todos los días y abraza mi cuerpo más de lo que cualquier chongo podría hacer, delicada y decididamente llevé todas las prendas que me adornan diariamente, inclusive mi jean favorito, el que me marca un culo celestial.

• Tercera estación: Caja desfondada.

Era predecible que iba a pasar, los libros son pesados y el trayecto al ascensor es engañoso. En fin, no hay mucho que explicar, mal humor y cinta de embalar.

• Cuarta estación: Encuentro con #GordaMala.

Entre todas las cajas y los recuerdos que si son archivables materialmente, me cruzo con la única cosa que no puedo guardar en una caja y cargar hasta el nuevo depto: mi concubina saliente. Reímos, lloramos, nos contamos guarangadas y seguimos embalando.

• Quinta estación: recibo la ayuda de #zonzo.

Antes que mis hombros se desvanezcan por el peso de los recuerdos, aparece un super heroe de esos que Marvel no descubrió entre los ciudadanos civiles particulares de la vida cotidiana.

• Sexta estación: nuevo hogar, nueva ducha.

Con mi vida dividida en dos, hago uso de las nuevas instalaciones por vez primera.

• Séptima estación: Otra caja se desfonda.

¿ alguien me regala una cinta de embalar como la gente por favor?

• Octava estación: #GordaMala hace catarsis.

Creo que voy a escribirle las instrucciones de uso a la nueva concubina de #GordaMala, no sea cosa que la rompan por mal uso, o la golpeen porque se tilda con una temática o una idea.

• Novena estación: es la tercer caja que se desfonda.

Voy a buscar cajas en la oficina, creo que las mejores son las de las resmas de hojas, a partir de ahora odio las cajas de galletitas y odio al kiosquero que seguro se está riendo desde su casa imaginándose mi vida desparramada por el pasillo.

• Décima estación: Espacios desnudos.

Sinceramente no tengo problemas con el nudismo en líneas generales, pero un departamento a medio vaciar es una imagen triste, es la ausencia misma de cosas, es la idea de que alguien va a llenar todos esos espacios con recuerdos que no voy a conocer, es la presencia de fantasmas que se amontonan en el placard, son muertos que tuve que expulsar de sus dominios.

• Undécima estación: Re-instalación.

Como un clavo que atraviesa la carne y se aferra a la madera, acomodo los primeros muebles y desarmo las primeras cajas, me voy apropiando del nuevo espacio y marco territorio colgando un cuadro de princesas en la pared.

• Duodécima estación: Duermo.

Las cosas están en su nuevo espacio, el mismo colchón, nueva cama, cierro los ojos y el mundo se desvanece, en este momento no me importaría donde esta armada la cama, lo importante es que estoy en ella.

• Decimotercera estación: Nueva concubina.

Escucho cuchicheo y nuevos sonidos, alguien se mueve con naturalidad en el espacio, el sueño no me permite percibir con todos mis sentidos, pero llego a comprender que aunque mis cosas desparramadas la sorprenden a cada paso #maru se acomoda y prosigue su vida.

• Decimocuarta estación: Llaves, vecinos y barrio.

He terminado la instalación y me reinicié para arrancar a funcionar correctamente. Me cruzo gente sonrío, saludo y camino, me hago la simpática, no puedo cagarla de entrada.

• Decimoquinta estación: Resurrección.

Ctrl+Z

Ayer en la sesión Terapia de Pajeras hemos decretado que no se puede tener relaciones 2.0 con gente que no queres ver a la cara. No se porque insistimos en que el vínculo en el cyber espacio no es tan afectivo o efectivo como el vínculo real, si el forro publica cualquier forradez (porque es un forro y su plan de vida es hacer forradas) y a mi me explota la vena del cuello porque obvio que me está mandando un mensaje subliminar atrás de ese videito, aparte querido anda sabiendo que se leer entre líneas y que te deseo una irritación nasal.
Entonces ¿por qué no eliminarlo de twitter, facebook, msn, gtalk, rss, 4square? porque no es tan fácil abandonar lo que por derecho nos pertenece, y sí, te crees que me voy a quedar tranquila sabiendo que estas aplicando los trucos que YO te enseñé por ahí?? estás muy equivocado. Siempre queda la esperanza de que se de cuenta que no puede vivir sin nosotros y que tarde o temprano va a cometer un error en su muro que lo condene a pagar el precio de nuestras sonrisas triunfantes de egos inflamados que decretan una verdad "soy mejor que esa", frase que muchas veces se disfruta más que un "te lo dije".
Una buena práctica es acercarse a la compu con un vaso de leche, por las dudas de ver que le comentaste algo a esa estúpida y se me eleve el nivel de acidez estomacal y que pueda derivar en una úlcera, dependiendo del contenido del comentario o la clase de estúpida. Es muy difícil ver lo idiota que era la gente cuando estaba al lado nuestro, pero que claro que se vuelve todo con el objetivo ojo de la mediación de los medios electrónicos.
Como una versión Orwelliana de las relaciones sociales actuales, el Gran Hermano (y por favor no piensen en ese programa estúpido de la tv que vulgariza todo lo que toca) me convoca y obtiene de mí lo que quiere, me doy por vencida conmigo misma y me entrego a las trampas de la publicación de la vida privada, exponiéndome a la vista curiosa de quién ose ingresar a mis perfiles. Acepté las reglas del juego y no creo ser una mala competidora, la conciencia de la presencia del otro al otro lado de la pantalla es un juego de poder sobre que se dice y que no, sin ingenuidad que nos gobierne y con toda la hijaputez que me caracteriza, no te expulso de mis dominios ni te niego la entrada, porque no sólo quiero leerte sino que también quiero que estés pendiente de mí.

Para el futuro o para el pasado, para la época en que se pueda pensar libremente, en que los hombres sean distintos unos de otros y no vivan solitarios... Parra cuando la verdad exista y lo que se haya hecho no pueda ser deshecho:
Desde esta época de uniformidad, de este tiempo de soledad, la Edad del Gran Hermano, la época del doblepensar... ¡muchas felicidades!

1984, George Orwell

Iconos

(música para leerme http://www.youtube.com/watch?v=BEJlOpB9IQI&feature=related )

En un mundo donde los agentes secretos existen de verdad y las chicas lindas están desprotegidas sin amantes con doble identidad de héroe, en ese mundo encontré un lugarcito para hablar mal de la gente y cometer mil errores sin pedir perdón. En un mundo donde podemos justificar tener una doble vida, me permite justificar ser la Chiru de tiempo compartido y sacar ventaja de otras de mi tipo como #tilinga, que hoy se muere por estar en mis zapatos (o mejor dicho en los zapatos que voy a ir a comprar cuando salga del trabajo). ¿A caso Marilyn Monroe no fue una Chiru?

¿Bajo que consignas seleccionamos a los hombres? #NewTam dice que los buscamos y que no existe la casualidad en los romances, esta teoría no da lugar a justificar la morgue en mi placard. #OldTam se limita a decir "jodete", tampoco justifica. Para #zonzo no soy más que una zorra que se hace la boluda para pasar desapercibida. Y muy probablemente ellos tengan razón, pero si Anne Mae Bullock se enamoró de Ike Turner y le tomó 16 años para determinar que tenían "diferencias irreconciliables", quiere decir que todavía me falta equivocarme unas cuantas veces más.

Ahora que showmatch se va a ver en HD y Liz Taylor nos dejó, tengo miedo por el ejemplo a las nuevas generaciones de nenas. Ya no se juega "seven minutes in heaven" pero yo insisto con cerrar los ojos para dar un beso. Como Charo Baeza (María del Rosario Mercedes Laura Jennifer Pilar Martinez Molina Baeza de Rasten) quiero escaparme y casarme en el Cesars Palace de Las Vegas (también como ella en algún momento voy a querer cambiar mi año de nacimiento), y de Charo queda un bello recuerdo del sonar de su guitarra aunque el brillo de sus lentejuelas opacó mucho de su talento. Les dejo su interpretación de "Mañagueña" para escuchar mientras me leen, también elegí este tema porque está lloviendo y me pongo toda chubi y nostálgica.

#GordaMala

El 31 de marzo es la fecha impuesta para la disolución conyugal de una relación que mantengo hace 6 (seis) años. Es la relación más larga de mi vida, quizás nunca más pase 2191 días compartiendo espacio vital con otra persona. Hoy les voy a presentar a Tam, apodada cariñosamente como Gorda (se encula cuando los extras de nuestras vidas le dicen por el apodo) y en este momento se esta enterando que cuando estoy enojada, en mis círculos íntimos, la llamo #GordaMala.

Tam es del signo de acuario, es bilingüe (y no estoy hablando de guarangadas), corta la comida antes de comer, no está definida políticamente, lloró con The Notebook, esta decepcionada conmigo porque no llamé al programa de Fernando Bravo para que la salude por su cumpleaños.

Tam tiene un lunar blanco en la espalda, le gusta que la comida tenga colores, una vez al año usa un sweter fucsia, no va a tener hijos, pero si va a tener un perro. Muerde mal, le encantan los labios rojos como Andrea del Boca en Perla Negra, cree que va a curar al mundo con pastillas y analgésicos, viajo a Disney a los 15 y no tiene problemas en decir a la gente lo pelotuda que es la gente.

Tam habla dormida, le gusta leer en la cama, fuma lucky, toma chocolatada dos veces al día, aveces hace chilenadas (pero se da cuenta a tiempo), tiene arranques de hippie chick, nunca vió James and the Giant Peach pero se aprendió la trama de memoria por las veces que se la conté. Escucha música respetable aunque aveces derrapa, tiene guardada la lista de chongos de las dos, no le gustan los chinos.

Tam es mi mejor enemiga, nos amamos pero hay días que no queremos vernos las caras. No vamos a encontrar otra dupla que nos de el equilibro desequilibrado que hayamos en nuestra mutua compañía pero sabemos que es un ciclo que se cerró.

Pedazo de conchuda te voy a extrañar.

Stereo-tipos

Anoche me quisieron presentar un pibe, el amigo de una amiga de una amiga, aparentemente no está "bien" estar sola, ¿o será que se sintieron amenazadas por el final de mi último post y me quieren acomodar rápido? En fin, el pibe era el proto estudiante del interior que se siente identificado con el protorollinga platense (horror), realmente me pregunto si Keith Richards alguna vez uso un sweter de llama. Claramente me fui a mi casa charlando con el taxista sobre la inseguridad (¿?).
Una vez me enamoré de un chico que tocaba en una banda, pero Amor con mayúscula, me daba vergüencita hablarle. Me volví un groopie de cuarta, la banda era bastante pedorra y yo los perseguía por los bares donde tocaban. Tenía una co-equiper que me hacía la segunda y me aguantaba el corazón, ella terminó apretandose al guitarrista, en mi caso nunca pude decirle más de dos palabras juntas, de alguna forma conseguí su número, su mail, lo agregue en facebook y de golpe estaba siendo muy stalker y me rendí a que sea un amor platónico.
Los pibes con instrumentos (musicales) tienen un atractivo extra, por eso cuando mi little bro me dijo que estaba yendo a clases de guitarra me di cuenta que estaba grande y quería levantar mintas. Entonces tuvimos una charla sobre la diferencia entre un antiséptico y un anticonceptivo.
Entre mi grupo de amigos figuran unos cuantos músicos frustrados que se conforman con jugar al guitar hero. En mi caso particular soy una pésima persona musical, no puedo cantar ni el himno, no le pego a una nota y cuando juego a la guitarra de aire, levanto el invisible instrumento como si fuera zurda.
Pero ya que el amor es música ligera voy a seguir siendo una rockola a la espera de dj de turno con un fichin que programe el siguiente tema.

Narciso

Histérica y degenerada son síntomas de mi perpetuo PMS, nunca le tiré vajilla por la cabeza a nadie, pero sólo Dios sabe que muchos me tentaron. Vivo en un estado constante de anti-abstinencia y voy dejando que mis pocos vicios manejen la lista de prioridades.

Me reinvento constantemente y como Lázaro de Betania revivo de entre los muertos para recordarle al mundo que esta golfa sigue de pie. En mi lista de "pendientes" figuran tantas cosas que no hay Cristo con paciencia para tantas resurrecciones, ni ceniza de ave fénix suficiente. No logré que los chanchos vuelen, pero controlé a mi ego más de una vez y una vez más me miro al espejo y las ojeras dominan el 45% de mi cara.

Aveces sueño que le arranco los ojos a mis enemigos y me los como como papas noisette con crema, panceta y cebolla de verdeo. No tengo mucha paciencia interior, pero tengo la habilidad de saber contar hasta 10.

Ayer aprendí una lección, mis descargas pasionales de ira contenida en forma de blog pueden resultar un analgésico espiritual para alguien y aunque haya vacíos que no pueda llenar de palabras es bueno saber que algunas oraciones desconectan los problemas y aminoran las malas rachas emocionales.

Y ahora que vuelvo a ser una caja de Pandora abierta le advierto a las chicas que cuiden a sus novios porque Nieves está de vuelta.

Family Ties

Mi vida amorosa es más triste que un país soviético en invierno, quiero responsabilizar a mis padres por el nombre que me pusieron y al recientemente asumido homosexual de Ricky Martin por cantar esa canción del fuego y la nieve y la chica bipolar. Los chicos que salen a los boliches y se creen muy graciosos haciendo chistes con mi nombre se merecen ser enterrados vivos por ser tan giles.
Hoy les voy a contar la verdadera historia de mi nombre: corrían los años 80 y mis papás eran los protohippies de la época, habían comprado un terreno en el sur y dejaban Buenos Aires para criar a sus hijos en un ambiente sano y casi sin vida humana comprobable.
Mi hermana mayor tenía casi dos años cuando nací, si era varón me iban a llamar León (y ahí sí que moría virgen), pero el señor los bendijo con la segunda hija mujer. Nací negra, peluda y gorda. La primer medida que determinó mi madre fue mandarme a pelar. Entonces mi papá eligió mi nombre esperando cambiar la realidad y que la nena tenga algo lindo en la vida: un nombre de abuela, Nieves.
Cuando tenía 11 meses mis padres deciden finalmente ir a habitar las desoladas tierras de la Patagonia Argentina. Cuando creces en las laderas de un cerro y la mayoría de tus compañeros de la primaria tienen nombres Mapuches, pasas re desapercibido con cualquier nombre, pero después te haces grande y te vas del pueblo y te das cuenta que tu nombre es EL karma.
Ocho años después de mi llegada al mundo mis padres deciden reabrir la fábrica de belleza y conciben su tercer heredero, querían un varón, buscaron un varón y nació el niño más bello del mundo: rulos rubios adornaban su gran cabeza de masapan y sus ojos entre verdes y miel cambiantes con el clima lo hacían el niño soñado, la adolescencia lo volvió medio boludo pero cuando no habla es taaaaan lindo. Dos años más tarde ¡sorpresa! otra nena llegó a la familia, tuvimos que hacer una reunión familiar para disuadir a mi madre de nombrarla Begonia.
En realidad fue una casualidad pero las mujeres nacidas del matrimonio de mis padres tenemos nombres relacionados a la paz y la pureza (en orden de nacimiento: Paloma, Nieves y Clara), mientras que el varón lleva el nombre del primer Papa, el fundador de la Iglesia: Pedro. Obviamente nuestro destino está escrito para hacer grandes cosas por la humanidad, como por ejemplo este blog.
Otro día les cuento el primer trauma de mi infancia: todos mis hermanos son rubios y de ojos claros.