Plagas

Y me siento a redactar en este feriado santo sintiendo la necesidad de hablar de religión, aunque dejo escapar esto como temática frecuente en mis textos es necesario aveces aclarar las relaciones entre el mundo y las historias que lo crearon tal como es hoy.

No soy ningún tipo de fanática, aunque aveces me pregunto como se sentirá explotar en mil pedazos detonando todo a mi alrededor, pero me gustan las historias bíblicas, aunque muchas de sus moralejas hayan caducado en esta modernidad a la que asistimos. Y siendo viernes santo corresponde hablar de las pascuas, no es por ser pretenciosa ni por creer que los versículos son más verídicos que las tradiciones populares pero sinceramente creo que la idea de un conejo gigante y rosado con una canasta de mimbre me resulta traumática y espeluznante.

Convengamos que viendo un poco de National Geographic por estos días cualquier duda sobre las plagas de Egipto queda deslegitimada como un acto de la mano enfurecida del señor, sin embargo podemos hacer una analogía con los estragos que la naturaleza está provocando en el mundo actual, acrecentados por la mano del hombre, ¿cuanto de mala leche cuanto de venganza divina?

Todo buen relato tiene una parte de mitología y una parte de realidad, la primer parte le da un contexto de fantasía en el que todos queremos vivir y la segunda es el marco que sostiene la posibilidad de que las cosas realmente pasen, en su conjunto alimentan las ilusiones de las personas que se autoflagelan por divinidades que jamás avizoraron a menos que se encuentren en un estado de trance y estupefacientes sagrados. Después de todo todos necesitamos algo a lo que aferrarnos para pasar nuestros días y no caer en una ola masiva de preguntas existenciales y suicidios.

Yo elijo creer que el Mar Rojo se abrió en dos y dejo escapar al pueblo de jehova para que viva errante hasta que los Dioses terrestres del capitalismo les devuelvan su herencia (¿?), los mismos Dioses que hoy libran a Libia de su pasado, de su historia, de su cultura, de sus riquezas y de su población. Aveces es raro pensar en si el norte fuera el sur, pero ¿cómo sería este TEG si en lugar de vivir reinados por la cultura anglosajona el centro de este universo simbólico iniciara en un país árabe? ¿cómo sería la nueva lógica para entender la realidad?

Y mientras la cabeza se me llena de preguntas y la lluvia sigue cayendo en la ventana busco una película más de Hugh Grant y me bajo el segundo huevo de pascuas.

Espejito, espejito

¿Cuanto tiempo le dedica una ex Miss Primavera a la conquista de la paz mundial? absolutamente nada, se dedica a conservarse joven, bella y barbie for ever, se dedica a conseguir un marido y un falso lugar en algún tipo de escalafón social al que nunca perteneció y en le que se le nota lo de resucitada, ni hablar que siempre tendrá una meta más alta a la que aspirar: el marido de la mejor amiga y la versión mejor falsificada de un Louis Vuitton.

Y si llega a los 30 sin esposarse tiene dos opciones o casarse con ese buen muchacho del barrio que siempre la admiró y la amo en silencio y que a los 18 le rompió el corazón, o conseguirse un muy buen amigo cirujano que le financie cómodamente los ajustes necesarios para detener el paso de los años allí donde el gimnasio no alcanza a mejorar.

Chicas que no aprendieron amar más allá del espejo, son como una versión posmoderna de la bruja de BlancaNieves, pero sus reflejos todos los días les contestan que pueden estar mejor, que hay otras que están mejor. Y salen a la calle con el pantalón marcando la figura a fuerza de ser dos talles más chico que el apropiado para su cuerpo, y corren al gimnasio y buscan un nuevo cirujano y contratan el último sistema de belleza que las embadurna en barro y baba de caracol y leen a Ludovica como si la ex actriz pudiera predecir la aparición de un príncipe de gran billetera y escaso amor propio.

Soberbias y dueñas de algún tipo de verdad esperan cruzadas de piernas un divorcio que nunca llega y las promesas del amante que nunca se cumplen. Venden sus deseos de paz mundial por un par de zapatos y una cartera, el vidrio polarizado no las separa del mundo, las esconde de las miradas curiosas de las amigas de la mujer del hombre con quien se escapan a un hotel alojamiento dos veces por semana.

Y así pasan lo días rezándole a todos los santos para frenar el paso de los años y para pegar finalmente el salto y "salvarse". Tilingas por naturaleza y por deporte desfilan por la vida y rompen la tierra a su paso llevándose los mejores elogios de los obreros de la construcción, al tiempo que ganándose el odio de las feministas y las novias de los pibes que se dan vuelta a mirarlas.

Carmelita descalza

Y resulta que a esta chica le encanta comer de mis sobras. Por una parte todo lo que descarto se lo entrego a las hienas, no me interesa a donde va a parar, pero nena hace cinco minutos que le dí libertad condicional y ya estas ahí paradita buscando, me pareces triste, me pareces de cuarta, me parece que tengo un pedazo de alfajor en la cartera que no me comí, ¿también lo queres?.

Aún más tiene el tupé de sugerirle al pibe que no quiere nada serio porque no sabe en que quedaron las cosas conmigo WTF. Mira rubia, sos linda y probablemente si te doy una lista de mis chongos descartados y sus respectivos teléfonos algo consigas por ahí también, pero aclaremos esto: no te vengas a hacer la preocupada por mi, si soy tu modelo a seguir y queres todo lo que toco preocúpate por lo que pueda llegar a pasar si reclamo mis pertenencias.

Error mi amor, grave error intentar caminar sobre mis pasos, ¿no te contaron que soy una conchuda, rencorosa y soberbia? Por ahí pensaste que no me iba a enterar, pero no te creo tan ingenua. No me importa el largo de tus piernas, ni el tono de tu tintura, la próxima vez que se te pase la idea de comerte algo que deje a un costado provisoriamente tene la madurez y la decencia de consultarlo conmigo, porque uno de mis deportes favoritos es desenmascarar conchudas y no tengo ningún problema en abrir mi boca en tu contra.

Como soy una señorita no estoy yendo a buscarla de los pelos ni voy a hacer un papelón público, sino apelo a este espacio que media mi vida privada con la pública y le dejo a la piba esta la posibilidad de contestar públicamente en una sesión de derecho a réplica. ¿Se animará?

Se te ve saludable

Las chicas que dicen que hacen dieta y después se comen un cuarto de libra con queso y gaseosa light son de las peores. Primero que nada si vas a romper la dieta porque no tenes auto-control hacelo por completo, los dos gramos que te ahorras de azúcar en la bebida no se notan para nada en la circunferencia general. Segundo no te quejes, el mundo no te obligo a comer como si necesitaras reservas para el invierno así que o te la bancas o aprendes a controlarte frente a la comida. Es la misma situación que ver a un fumador con un ataque de tos. Jodete!.

A ver señores y señoras, acá nadie esta juzgando a nadie, el problema es personal y la lucha es con uno mismo, uno puede elegir llevar una vida sana, llevar una vida feliz o llevar una vida llena de culpas y censuras. Si movilizar toda tu existencia hasta el gimnasio significa una actividad tortuosa y perturbante, no lo hagas! pagar la cuota no te hace adelgazar.

Y ahora es cuando todas saltan indignadas de su silla a bardearme, bueno saben que esto lo digo porque me cansaron, porque no las entiendo y porque no me pasa, y porque cada vez que yo quiero quejarme a mi nadie me quiere escuchar. Es mi revancha y probablemente me salga un grano en medio de la nariz y me lo haya ganado por mala, pero no me importa. Viva la libertad de expresión y viva la ley de talles!

Levántate y anda

Como ya todos deberían saber soy sonámbula, esto quiere decir que si asesino a alguien y puedo comprobar que estaba dormida y fue una reacción violenta no debería ir presa, hay una película que explica esto claramente con el caso de un hombre que asesina a su suegra. Por eso la última vez que me invitaron a dormir fuera de casa creí que sería una excelente excusa para demostrar mi punto ante la corte, pero justo el sujeto que me invitó a dormir esta en proceso de engorde y ronca mucho y no iba a dormirme y no iba a poder comprobar que me provoca una reacción violenta incontrolable. Lo bueno es que tengo fe en que las carnes de la nariz le van a crecer y se va a auto-asfixiar.

En realidad no soy una sonámbula peligrosa, soy más bien del tipo auto-destructiva, hace unos días #GordaMala me despertó mientras yo intentaba sacarme un moretón en la mano derecha golpeándola frenéticamente contra la pared. En otra oportunidad me levante a buscar gente dentro del departamento, prendí todas las luces recorrí todos los rincones y me acosté de nuevo, #GordaMala no pudo volver a dormirse. Aveces me despierto sentada gritando enredada entre las sábanas. Lo genial es que nunca me acuerdo, pero soy una de esas sonámbulas habladoras y sinceras, si prestas atención y armas un hilo argumental siguiendo la línea de lo que esté diciendo podes sacarme toda la información que tengo, puedo confesar todas mis mentiras blancas y dictarte el ingrediente secreto de mis panqueques.

Aunque la idea de que alguien se siente a tu lado durante la noche a hablarte sin mucho contexto mediando la situación puede resultar tétrico, deberían aprender a convivir con ello, porque los sonámbulos tenemos los mismos derechos que cualquiera a la libertad de expresión, voy a iniciar una campaña para que no nos repriman ni nos despierten, ¿a caso roncar no es una contravención? bueno, debería serlo, nadie hace tanto escándalo por un ronquido, a lo sumo le tapas la nariz un momento, ni siquiera se los despierta. Ahora si alguien se levanta de la cama y deambula por el hogar hablando solo es una barbaridad y hay que reprimirlo? ¿en qué mundo vivimos? ¿cómo podría tener un hijo con este nivel de intolerancia? sí una corte no me condenaría ¿porqué la sociedad si? dejo abierto este espacio al debate.